"att leka med elden"
Att leka med elden.. ja vilket innebär att man dricker vin.Ja gårdagen var mkt trevlig, halva fyllan fick jag när jag satt hemma och väntade på att min vän skulle bli klar,inte direkt snabb med andra ord..så det blev några glas där. Men iaf festen var schysst och sjukt sköna människor, kul att träffa vår killkompis igen, det måste vi göra om. Sedan hände något efter champagnen och då var Tiger bra dragen, så blev ingen utgång för mig utan jag vandrade hem, men skönt kändes det när jag vaknade upp i morse.
Var ute en sväng innan, gick och handlade och nu plågar jag mig själv med att ha balkong dörren öppen. Inga bestämda planer för kvällen men det visar sig,pratade lite om att det blir vin och sen till munken för att fortsätta skålandet och sen får vi se vad vi hittar på, kanske blir där hela kvällen också.
Jag är verkligen sjukt seg nu, ligger helt orörlig och har träningsvärk i hela kroppen, kom knappt upp för sten trappan här utanför..Ska nog ta en siesta snart och sen blir det lite mat..mm och jag har köpt feta ost. Sjukt gott!
lite jordgubbar och iste nu kanske?
gå nära mig ikväll på egen risk!
härligt att se att statistiken ökar fast jag har skrivit blogg i alla år,sedan lunar tiden så det spelar ingen roll om det är 2 elr 100 st som läser den, jag skriver för min egen skull och älskar att bläddra tilbaka, kan dock ångra lite att jag raderade alla inlägg jag skrev här innan jag började om, men det var i samma veva som jag flyttade från exet och ville bara gå vidare helt..men hade en del sjukt bra inlägg som man idag kan sakna. Sen så bytte jag ju från min nattstads blogg för inte så längesedan,men älskar att kika igenom den, kommer kanske skriva där ibland också, det var ju lite som min "bikt blogg" i början.
HUR SOM HELST jag har precis färgat håret, så nu är det sådär chock rött igen - helt perfekt som jag gillar. Har duschat och ska fixa mig nu.. hade en sjukt bra dag igår, var ute hela dagen och sen bev det en mysig fika på stan med en av mina bästa vänner och sen motion motion motion, tror jag fick minst 2 h motion, och då var det inte ens meningen, utan jag var på G helt enkelt..fått det från pappa, men han kan dock överdriva och vara ute och gå 6 h haha..men han är ju extrem när det gäller allt.
OCH så har jag gått ner över 4 kg på några dagar.. så nu är man typ tillbaka, känns underbart.. men jag ar ju haft fullt upp varje dag och gått överallt. Varit ute hela dagarna,men det var mindre kul idag när jag sprang på stan för var svimfärdig flera gånger,men det är lite typiskt mig att pressa mig till max,jag vet att jag inte är någon superman och kan inte göra och fixa allt samtidigt..men jag gillar snabba ryck.. och sen är det kul att umgås med människor som gör lite saker, jag gillar inte lata människor har jag kommit på..det smittar av sig, tunga energier... fast sedan har jag själv mina dagar också då jag stänger in mig och behöver tid och energi för mig själv och svarar inte ens i tlfn, men då kan jag också garantera att jag tex dom 4 dagarna innan flängt runt överallt och haft tusen bollar i luften och pressat mig till max.. sedan så jobbar jag på 5 olika ställen också,så ja det är endel..
Men nu har jag haft några lediga dagar vilket jag verkligen behövt.. men ändå haft fullt upp och det har varit hur härligt som helst, sköna vibbar hela tiden, och nu är klockan mycket ser jag så ska börja fixa mig. Det blir inflyttnings fest ikväll, blir schysst...känner att det kommer bli en galen kväll och jag vill vara galen känner jag, och jag blir ju extremt kärleksfull när jag är onykter..och sen alla som står elr går bredvid mig gör det på egen risk, för jag kommer ha klackar och skulle jag råka trampa snett så är det ingenting jag kommer ta på mig, haha;)
Föresten så har jag klippt mig också, är imponerad att jag inte fick skäll utan komplimanger för min hårfärg, och undrade vem som hade fixat det på mig... yep, en gång i tiden var det mitt dröm yrke, hade praktik 2-3 ggr på frisör salonger sket sig dock när man skulle söka in på gymnasiet.. (ja man kan kalla det trauma)kan dom skippa betygen? hade ju noll chans och vem har råd att gå privat utbildning?
Iaf... tbx till ämnet .. jag fick det billigare så det var super schysst. Sedan har jag krigat lite med posten för att dom slarvat bort en sjukt snygg skinn jacka jag skickat iväg, hoppas att den kommer fram på måndag iaf.. och så har jag fått paket också och det var något jag behövde^^
Ses i dimman!!
nu dansar vi lite....
lyssna, njut och rör på dig, skit i hela världen utan bara lyssna till musiken,
alla kan dansa. Släpp allt bara och njut..
riktigt skönt...själen mår bra!
Oh. Jag känner mig healad i kropp och själ, jag mår riktigt bra förutom att jag är lite små krasslig och fryser galet till och från men haft ganska lite kläder på mig på senaste, inte så att jag överdrivit som vissa andra som har tex kort byxor och och grejer,då skulle jag lätt ligga sjuk nu.Jag är känd för att alltid frysa galet..
Hur som helst, min kropp mår riktigt bra och det känns underbart. Jag har gått ner i vikt ganska mkt så nu har jag inte långt kvar till "mål vikten" och det gick fort, men jag vet det att när jag sätter igång så går det fort, dels för att jag oftast samlar på mig vätska och kan pendla flera kg upp och ner + att när jag MÅR BRA så mår min kropp bra och det flyter på..vilket det gör nu, sen har jag fått så mycket lyckorus kickar på senaste som gjort att jag mår riktigt bra. Sedan att jag äntligen kunde unna mig löpbandet gav mig världens kick, jag är så glad och stolt och det var den bästa presenten jag kunde ge mig. Ska inviga det senare idag tänkte jag.
Jag fixar mig nu och sen ska jag ta mig upp på söder och kolla om min frisör kan klippa mig och sen ska jag kika runt lite och sen ska jag träffa upp en av mina bästa vänner för en fika, ja mysigt! Jag har föresten tränigsvärk efter gårdagen för vi höll igång exakt hela dagen, jag gick överallt i stort sett hela dagen , jag och H men det var kul, vi hade ju saker att göra och det känns som man lever igen. Jag gillar när det händer saker och det känns härligt att man kommit tillbaka till sig själv igen.
och när jag släppte på endel energier så blev jag fri hela jag, det var faktist som spåtanten sa när jag frågade om just en relation och hon beskrev det också att det kunde bli som ett litet problem för mig och att jag kunde känna mig "låst" samt sa en annan att "tänk efter en gång till om du verkligen vill leva med en sådan tyslåten och initativtlös människa år ut och år in" haha..det var avskräckande kan jag hålla med om! hade dock inte en tanke på just det, utan jag menade bara för stunden..men men hur som helst är jag en frihets människa och jag lever och njuter och älskar ärliga människor och sköna personligheter..hon skrev också om ett avsked jag skulle ta hand om först och det var det jag gjorde , så sjukt skönt...nu är jag klar!
Kom också att tänka på fina ord jag fick höra i veckan och det värmde för jag vet att personen verkligen menade det och är ärlig, en riktigt fin vän..hellre hör jag det från en ärlig person än från 10 andra som snackar skit, jag läser av människor hur enkelt som helst och fast jag inte säger det så ligger jag alltid steget före..och även om jag får höra fina ord så kan jag läsa av om det är äkta elr inte så det bryr mig inte speciellt mycket om personen inte visar det..
Hur som helst, nu ska jag fixa det sista och sen ta mig ut i solen, jag skriver mera ikväll, ha en underbar dag!.Ikväll ska jag få healing också underbart !
min nya älskling...
en låt..
" bäst före datum"
Fågeln fenix..
Jag måste verkligen sova strax, ska upp igen kl 10 för att tvätta. Jag har betalat lite räkningar m.m nu så det är schysst. Jag har haft en sjukt härlig ledig dag,drog till stan på eftermiddagen och sprang in och köpte hemlig sak och sen träffade jag upp en vän vid ån, chillade vid vattnet och sen gick vi in på munken hälsade på gänget (chefen,malin och ali) började med en kaffe och sen fick vi sällskap av en nära killkompis till mig så blev det öl,shots,mat och jordgubbar,mandariner,tortilla chips och tzatziki... mm blev bortskämda som sagt, hade sjukt trevligt som alltid och nördade loss.
Sen drog jag och min killkompis hem till mig och chillade på balkongen med lite vin och massa snack, det är så härligt med honom för vi har så djup kontakt,kan prata om exakt allting med honom, och det är saker som vi knappt pratar med andra om och det ar alltid varit så, så det känns inte alls konstigt,sjukt skönt!
Imorgon ska jag tvätta först och sen ska jag och en vän förmodligen dra till valbo en sväng, hon skulle handla något så jag hänger på, har lite små grejer jag ska handla också men är inte i behov av något speciellt annars, förutom min leksak som vi ska hämta imorgon också - mitt löpband, yes... har bestämt mig för att köpa det nu, nu när jag faktist har råd, jag ser det som en present till mig själv för att jag har klarat av sjukt mycket saker nu och att allt rullar på sjukt bra i mitt liv nu och jag har fixat allt på egen hand.. jag har absolut ingenting och klaga på.
+ att min vikt är okej igen, riktigt riktigt skönt, så fort att jag fått hit löpbandet så kommer jag köra på stenhårt, hur kul som helst + att jag har massa gott protein pulver m.m hemma, har en tränings grej som jag ska köpa också bara,men ska kolla upp det först.Ska även klippa mig men får se om jag hinner med det imorgon + att jag ska färga utväxten och slänga i en schysst extrem röd färg igen, och så behöver jag sola lite sen är jag nöjd.Funderar även hur jag ska göra i helgen, några vill att jag ska komma till sthlm men får se, antingen blir det fest här hemma elr så kör vi där borta,den som lever får se,jag brukar ju bestämma mig i sista minuten så det visar sig.
Iaf så har vi snackat mkt om relationer på senaste, just det här som jag nämnt förut med relationer, jag ser det lite såhär att alla relationer har ett "bäst före datum", vissa är bra i början som sagt för att sedan avta mer och mer, förutom dom som är äkta och djupa och bestående, men nu snackar vi ytliga relationer, relationer är bara bra under en viss period... och sen är det bästa faktist att klippa av innan den blir riktigt dålig. Fast bara om man nu känner att det inte ger någonting, kanske känner tunga energier efteråt, det är samma där, man sänder ju ut energier samt tar emot hela tiden, är det så att man kanske ligger på olika energi nivåer så kan det krocka och kanske kännas extra tungt att befinna sig på samma nivå, som sagt batterierna behöver laddas på nytt igen sedan. & ibland kanske man är som + och - och egentligen inte är så bra för varandra. Det kan ju även vara tvärtom också men att det ändå dras massa energi av en när man umgås.
det är sjukt men jag känner mig extremt "LÄTT OCH FRI" igen och detta påminner mig om att det var EXAKT 1 år sedan allt började ta fart ... på riktigt, då det hände och allt det positiva kom, så förra året avslutade jag något och fick någotig jätte stort tillbaka och NU är jag i samma process vilket också var meningen, jag renar och avslutar för att klä av mig huden och byta skepnad igen och vara redo för det NYA igen, det har varit ett riktigt spännande år, hänt otroligt mycket, och just därför ska jag unna mig det här löpbandet, som en belöning till mig själv att jag faktist står på benen idag UNDERBART.
Samt att jag kan helt ärligt säga att det finns absolut ingenting som skrämmer mig, jag har gått igenom eld och vatten och har en styrka som är oändligt stor och det finns ingenting jag är rädd för, och allt jag gör,gör jag främst för min egen skull/ utveckling. Det finns en tanke, dupare tanke bakom allt.
jag har fått det jag behöver, det är så det är...
Allt kommer till mig,känner det och vet det.
Jag brinner..
Nu kommer det..
"Walking away from what is not good for you, signals the Universe to begin sending you what is."
~ Janet StraightArrow
"Alis meis volo propriis"...ah.
Ligger här nu mitt i natten,ska strax sova för ska upp igen om 4 timmar,så blir inte så mycket sömn. Har jobbat idag och det gick okej,satt och stekte i solen och mös och skrattade ihop. Känner mig en aning sliten i kroppen, ganska rejält,endel mat har slinkit ner samt svårt när det finns godis på jobbet,noll själv diciplin med andra ord så vikten är inte alls okej men det ska det bli ändring på NU.(hade gått ner och var nöjd i fredags men sen sprack det) Kommer rena hela kroppen framöver och efter imorgon då jag jobbar sista passet för månaden så kommer träningen ta fart igen, har nästan bestämt ig helt nu för att köpa något jag verkligen velat ha i flera månader- nämligen ett löpband..för jag vet att jag kommer använda det flitigt och satsa stenhårt nu,sen kommer jag även köra pass då och då.
Mitt sovrum är ju nästan tomt nu också så perfekt plats för löpbandet.Jag vill tillbaka i den form jag var i förut. Det blev iaf en promenad från jobbet ikväll så det var skönt, gick fort också. Så från och med imorgon kör jag igång, hinner jag så blir det promenad dit också elr hem,elr både och. Om en månad ska jag vara i perfekt form, så kommer satsa på min hälsa framöver.Nu blir det bb och sen godnatt.. och jag längtar sjukt mycket till onsdag då kan jag börja leva igen,som jag sa..det kommer hända saker som sagt.
En annan sak också,dagen har varit upp och ner med blandade känslor, gjort ett personligt "avslut" ang en relation men kände också att det var det bästa,ibland känner man att man inte får ut någonting mer, som jag nämde tidigare antingen offrar man elr offras som sagt...och personen har fina sidor men även upptäckt sidor som jag har svårt för, hur man behandlar andra människor,jag tror att man aldrig kommer undan, det man ger får man också tillbaka samt att vissa saker ger negativ energi,elr dålig energi om man säger så,det kan innebära en hel del och även kännt att det påverkat mig endel också så detta valet var det bästa som sagt.NU kan jag faktist vända blad och börja på ett nytt kapitel och har plats för nya härliga energier. Vi kände båda att det var det rätta valet så det känns bra, inga dåliga vibbar som sagt.
Vissa saker måste ske,så är det..ödet som sagt, och jag visste om det men dragit ut på det lite,
men nu har jag gjort det och det känns skönt.
En liten "resa"...
Idag kom jag till jobbet sjukt glad kl 07:00 (fattar inte att jag tog mig upp kl 05 efter någon timmes sömn) men det gick sjukt bra TILLS min kollega kollade chockat på mig och frågade om jag inte jobbade kväll? vi kollade upp det och vi trodde jag skulle vara på jobb nummer 2 som ligger på andra sidan staden och jag började tydligen kl 08, så ja, det var bara att hoppa på bussen, men sen hände massa saker och det visade sig iaf att jag skulle vara på jobb nummer 1 ändå och började kl 12 så helt slut ramlade jag in i lägenheten på morgon efter massa krångel och fick vila någon timme innan det var dax att bege sig ut igen.
Haft mysigt på jobbet och vi satt och stekte i solen, helt underbart & sen fixade jag ihop påsk middag(själv gillar jag inte påskmat) och efterrätt, tyvärr missade jag dock middagen som bror min styrt upp för familjen,(skulle ju egentligen varit ledig men tog på mig turen i sista sekunden när dom ringde) jag som var sjukt sugen på god mat och schysst sällskap och massa poker och skit snack men men..
imorgon ska jag upp igen men har sovmorgon, underbart.. & jag känner mig så sjukt glad för det är mycket nu som kommer hända framöver och fortfarande glad över min "överraskning" som jag nämnde innan.
Också hänt en oväntad sak, elr flera, men detta var faktist bra, det gav mig ett lugn och känner mig "lättare" på något sätt? nu förstår jag vad " hon" menade med sina ord,det har hänt flera sådana saker under en längre period så jag har trott att det var dessa saker men nu förstår jag att det var det här och jag blir alltid så förvånad över hur jag själv reagerar på vissa saker?upplysning?och så har jag märkt hur jag har förändrats, jag visste att det skulle komma men jag kan aldrig påverka det själv utan det kommer bara men då vet jag att det är en "påminnelse" om att jag är "klar" om man säger så. Jag brukar se mig själv så, att jag gör min grej och sen lämnar jag det där, skalar av mig, byter skepnad och "dör" / avslutar för att få nytt liv igen / börja om... och det är där fågeln fenix kommer in i bilden..Jag vet att jag fungerar så och sen jag lärde mig acceptera det och ta till mig det så har det bara rullat på och det känns underbart..och det känns faktist som det nu, att jag kan byta blad,sopa undan spåren och lämna allt åt "naturen/universum"... det sköter sig själv helt enkelt..
detta var nog en ödes grej tror jag vilket betyder att det var en grej som var "tvungen" att ske, vissa saker elr möten måste man gå igenom för att nå högre upp/ komma vidare...och detta har inte varit jobbigt men det har fått mig att tänka till rejält och analysera och i och med allt så ser jag min egen utveckling genom detta vilket är intressant...och nu är jag glad, nöjd och fri, och gjort plats för nya energier.
Jag ser det som att offra elr offras och får man något så får man oftast offra något annat men med detta "offrande" så kändes det inte så jobbigt så det är skönt tycker jag.
underbart härligt..
och det kommer hända härliga grejer framöver kan jag tala om.
Och jag kommer sova gott inatt.. jag vet det..
TACK... för resan kära du.
Jag ska alltid chocka mig själv?
Men jag gillar det alltid i slutändan.
där har du ditt svar..
En text jag skrev förra året tror jag.
"läs min blick och våga lita på din intution,jag vet att du tvekar för det gör jag också, men jag dansar med vinden nu och låter kosmos leka i mitt hår. Jag vet att du läser mer än vad du säger och jag vet att du förstår och läser det som står skrivet i mina ögon..men det är inget för dom andra,dom som inte förstår,dom som ser med stängda ögon....men jag gav dig en gåva att öppna mina ögonlock..sluta smek mig på huden,gå djupare under skinnet,men det blir på djupare vatten, men jag spinner som en tiger nu...
och fast jag inte säger det högt så kan jag höra dina längtande viskningar, mina läppar viskar frihet och jag är hon som aldrig stannar, men du ska veta att jag finns med dig varje natt, varje kväll när du stänger dina ögonlock så finns jag där och smeker dig över ryggen, och när du känner den kittlande känslan och känner något vid din nacke då är det jag som vill visa för dig att jag faktist finns där för dig,låt mig bara bli synlig och våga tro fullt ut...för snart kommer dagen och då är jag borta igen"
Jag vet att du tänker på ögonblicket fortfarande..blicken..
ögonen är själens spegel,där har du ditt svar."
dina ögon berättar sagor...
och när blev klockan såhär mycket?
jag känner mig b u s i g.
het som elden...
Jag har haft en underbar dag och det behövdes verkligen. Jag mötte upp en vän på stan och sen gick vi ner och satte oss vid vattnet i Boulongern,solade och snackade skit, hur underbart som helst, efter några timmar gick vi hem till mig och fortsatte mysa på min balkong med lite fika och härlig musik i högtalarna. Sedan var vi båda helt slut så tog en siesta på sängen och sen mös vi lite till innan det var dax att säga hejdå. Sedan 22 var det dax för healing då vi båda deltog och det var helt underbart,känner mig helt avslappnad nu och harmonisk i kroppen, tänt ljus i lägenheten och nu myser jag här med skön musik, kuddar och filtar och kollar på bb.
Fick världens överraskning idag också, blev verkligen super glad och tacksam och detta gjorde mig stolt över mig själv och fick ännu ett bevis på att allt kommer till en om man förtjänar det, dock är ingenting gratis och man måste själv bevisa att man klarar av vissa saker som kommer till en,klarar man det så belönas man också därefter och man får aldrig glömma bort att "tacka" efteråt. Även om det är grejer som kanske inte verkar så stora så ska man ändå visa tacksamhet för vem vet? det kanske bara är en "liten del" i det "stora hela"?!
Ligger även och funderar över 2 nya tatueringar, dom är nog påväg snart,får se om jag gör tigern snart elr om jag väntar lite till.Iaf så har jag verkligen behövt dessa lediga dagar för att samla krafter,samt har jag kämpat med min vikt, jag var rejält i obalans efter förra veckan och var uppsvälld flera kg,nu är jag tillbaka igen och kommer vara extremt försiktig nu framöver,vill känna mig ren och fräsch.Men jag är inte tillbaka på min "normala vikt" igen men det kommer om några dagar om jag sköter mig.
En annan sak, healing kursen har blivit uppskjuten till juni någon gång, men det gör ingenting för mitt "mål" som jag har är att jag ska gå den innan det här året är slut..men jag såg en annan sak som är hur intressant som helst, eftersom jag intresserar mig av shamanism också och alltid velat testa på trumresor och möta mitt kraftdjur m.m så var detta klockrent, så den första maj så kommer detta ske, vet dock inte om det finns plats kvar men har mailat så vi får se.
Meditation med trumman som redskap
-Vi kontaktar vårt andliga team (master-mind grupp i andevärlden)
-Vi träffar vårt kraftdjur
Sedan testar vi följande:
* Psykometri
* Intuition
* Mediumskap
* Trans healing
Hur underbart låter inte detta? skulle verkligen vara en upplevelse om man fick vara med, min pappa berättade föresten att en släkting till oss är schaman, han hade träffat honom nu när han var i elsalvador, jag ska bara finslipa min spanska sen när jag åker dit så måste jag träffa honom, super intressant.. min bok som jag läser nu handlar om det också, sjukt bra.
---------------
& nu har jag hittat tillbaka igen och ser allt från ett klarare perspektiv,behövde bara gå igenom allting i mitt huvud och känna efter vad som är äkta och vad som inte är det och vad som är värt vissa saker och inte.Det känns bra och vissa saker har ändrats...fort, om jag skulle säga det på mitt sätt så tror jag att "fågeln fenix" har en del i det hela.. och jag gör mitt som vanligt och det är så det är,mm och ja, jag älskar det och älskar friheten och jag älskar att jag har en förmåga att kunna "skapa"...
och någon sa en sak förut när jag ställde en fråga, och nu förstår jag precis,jag ler nu när jag skriver detta för jag vet att det kommer bli bättre och bättre,känns som min tid är här nu, det vet jag.Får bara inte glömma bort att allt jag gör ..gör jag främst för min egen skull..så jag lever och jag mår sjukt underbart av det.
.. och jag är inte någon som går i någons annan fotspår, det kan folk glömma,
mina fotspår kommer vara färska och dom första.
och vissa saker brinner,
och andra saker får nytt liv.
helt underbart.
jag älskar elden,
jag älskar när det är hett.
brinner du ?
elr ska jag ställa om frågan,
vet du vad du brinner för?
när brann du senast?
lyckorus och musik.
God morgon!! Nu är musiken på här,solen skiner och jag känner mig glad. Blev väckt kl 09:00 av massa sms, sen somnade jag om någon timme och nu är man någolunda pigg?funderar på om jag ska ringa och väcka någon? jag vill göra något?känner för att njuta galet, skrika åt hela världen och hoppa rakt ut i det fria utan att veta vad som väntar mig, vilken känsla, och så vill jag ... ja,jag måste behärska mig, farligt när man börjar att gilla den där känslan och vill ha mer och mer.
Ska iaf fixa mig och kanske ta mig ut en snabbis och sen kanske börja packa upp och göra fint här,alla kassar står i andra rummet men jag har varit för lat och inte orkat tagit tag i det än, men en sak är iaf säker, jag sover sjukt skönt här nu, så djupt och drömmer massa saker,lika på dagarna / eftermiddagarna är jag ofta utmattad och tar en ofrivillig siesta. Får snabb besök senare också, ska göra lite "affärer", gjorde en affär i förrgår också, affärskvinnan i mig kommer fram och jag gör det sjukt bra.
Känner mig härligt galen nu, och jag har lite planer på G, dock hemliga men det kommer bli sjukt bra.Mm det gäller att inte tappa fokus och hålla en "balans" för det kommer och så måste jag dra åt snaran lite men på ett peppande sätt.. ah, ja jag vill skrika ut till hela världen,
" - Catch me if you can!"
Tiger analyserar i natten...
Ligger här nu och spinner och tänker igen,på natten vaknar jag till liv och jag älskar dessa stunder, när det bara är jag och musiken och mina tankar, allt kommer fram då, lyssnar på Beres Hammond nu, en levande poet, så sjukt underbar röst och hans texter är otroliga.Dom känns, och jag älskar när musiken fångar hela mig.
Det händer mycket saker i mitt liv nu och jag är oftast alltid på språng och har många bollar i luften, det är mycket som jag inte skriver om här också. Jag är nog lite rastlös av mig också, vill gärna ha saker på G, och jag tänker alltid flera steg i förväg men det hindrar inte mig från att leva i nuet, dock behöver jag mina " extra kickar" då och då för att verkligen känna att jag lever.Sedan är jag lite så också att jag kan "försvinna" ett tag, men då behöver jag min egna tid och jag gör fortfarande det jag ska fast jag "jobbar" i det tysta kan man säga..och jag samlar energi och gör mig av med gammal energi samt har mina stunder som nu, då jag reflekterar och känner efter, saker som jag inte hunnit med innan kommer upp till ytan,det är skönt att jag har koll på det och står stadigt i mig själv.
Jag vet tex mer än vad jag säger, jag är inte blind och inte döv och jag känner med mitt hjärta och mina sinnen fungerar utmärkt,eftersom jag hela tiden är under utveckling så blir dom starkare och starkare med tiden.
Jag förändras hela tiden också,även om jag står stadigt i mig själv.Jag läste mina senaste inlägg och där slog det mig också att jag gör just det, förändras, elr snarare reflekterar och analyserar över mina tankar och känslor ingenting är bestämt..jag har inte fastslagit någonting så det kan gå fort när det väl händer,jag vet dock att jag kan bli en aning besviken på människor just för att jag vet att dom KAN ge så mycket mer än vad dom visar, jag ser oftast bakom deras mask dom bär, jag ser oftast deras riktiga jag och jag har en förmåga att kunna få dom att ta fram den sidan,inte just meddetsamma men efter en tid, det får mig också att undra, vad min roll i det hela är?det är inte bara att jag blir besviken utan jag glädjs också när jag ser förändringar hos personen och oftast så är personen helt omedveten om detta.
Jag är med i själva "ruset", jag lär mig också,massor.Jag älskar intressanta stunder och människor som kan "ge" mig någontig också, som att jag ger dom någonting också, och det som "ges" till varandra ska inte vara obetydelsefullt skit utan någonting man kanske kan ta med sig därifrån när man sedan skiljs åt och går olika vägar. Som sagt så älskar jag dessa stunder som kommer "naturligt" och man bara "är" det finns inga "måsten elr krav" man bara är och umgås och njuter och vad som helst kan i stort sett hända, men det är frihet,allt annat har man lagt åt sidan,det finns inte, det som finns är det som existerar här och nu.. det är det enda som betyder någonting.
Men det får mig som sagt att fundera över vissa relationer, det spelar ingen roll vilken relation man har till varandra,sen är det nivåerna som skiftar, vissa ligger lägre än andra,sen prioriterar man vad och vilka man lägger sin energi på.Min energi är viktig och jag vill inte slösa den i onödan,men det gäller att skapa balans och vara medveten vart man har dessa människor någonstans,väljer man att ha kvar dessa i sitt liv så ska man också kunna hantera dom, jag skulle tex aldrig i hela mitt liv lägga 99% av min tid och energi på en person som inte förtjänar det och som aldrig skulle göra det för mig.50% känns också väldigt mycket.
Jag kräver inte att jag ska få det av någon men ni förstår hur jag menar, jag märker och kollar av vilka som bryr sig och vilka sombryr sig lite mer, och sedan vilka som bryr sig för korta stunder..och handlingar betyder mer än ord så därför låter jag mig aldrig förblindas av alla dessa ord...
Det är just det, att vissa kan visa så underbara sidor men sedan går dom och gör något som visar någonting helt annat? det är dessa ggr jag menar med att jag blir besviken, vill bara ge dom en käftsmäll och skrika varför, VARFÖR sabbar du det?varför sabba för sig själv för? men så sedan halkar dom in på rätt bana igen och det rullar på tills nästa gång någon drar i dom "rätta trådarna för stunden"....
..i och med allt detta analyserande har jag just insett ett och annat..Och min roll i det hela också.
mycket intressant är det kan jag tala om.
Håll inte kvar, för jag har sett i dina ögon att du vill släppa taget,
gör det bara. Chocka alla, och framförallt dig själv.
och det finns dom som förstår,
det gör mig glad..
det finns dom som kan "se med hjärtat också".
finns inget vackrare.
nya energier...fyller mig.
Oh, ligger här nu i lägenheten, hänt massor dessa dagar, som sagt så kom dom och tapetsera om i torsdags, jag jobbade på kvällen och jag hade lånat en väns lägenhet så gick dit tog ett skönt bad och sen gick jag över till en vän för lite vinmys och roligheter, sov där också. Fredagen var lugn och sen blev det jobb på lördagen och sen på kvällen kunde jag inte sitta hemma bara så jag drog till munken och mötte upp härliga människor för lite drinkar.Det blev en hel del och roligt hade vi före och efter stängnings dax och sen mötte jag upp en vän för mera vin och mys på hög nivå. Sov där och vi sov i stort sett hela dagen igår..
Iaf så blev dom klar med tapetseringen i fredags så dom var sjukt duktiga så bott här i helgen, jag blev så nöjd, nu är det ljust och fräscht här.Idag var jag iväg och fixade lite hemliga saker och sen har jag sovit hela dagen, packade upp lite kassar och nu på kvällen fick jag en underbar kraftfull distans healing av min kära kurs kollega. Healingen var verkligen kraftfull, såg och kände allt starkt, och hon skickade även in regnbågens färger och vitt ljus m.m helt underbart och sen beskrev hon mig också när hon gick igenom mina chakran. Jag längtar till jag själv kommer kunna utföra. Jag behövde verkligen healing nu ikväll eftermin min kropp inte mått speciellt bra på senaste.
Och så kommer jag på mig själv om att tänka annorlunda, det händer saker,vissa saker låter jag ske bara..och det känns okej,andra saker fick mig att vakna till lite och ge mig själv en käftsmäll, visst kan man passera gränser men man ska också ta med sig vetskapen att varje steg som kommer sedan är osäker. Man måste kunna veta hur man hanterar vissa saker och kunna ha koll på fler saker..
Någon frågade mig en sak, en privat sak,kan inte säga någonting rakt av just nu, jag kan släppa på mina egna spärrar och låta mig lyfta men jag tappar aldrig fotfästet, dom ggr jag är nära på att göra det så händer alltid någonting som gör att jag "vaknar upp" som tex en sak i helgen/veckan, hade det fortsatt utan "det dära" hade jag kanske sett annorlunda på saken nu idag. Nu ser jag på flera sätt,just för min egen skull. (man ska inte låta sig förblindas)
och så tänker jag på de "dom" sagt till mig om detta, det stämmer och vet själv hur det kommer att bli, men just nu lever jag och njuter av nuet. Visst kan man ge av sig själv men vissa saker har mer "värde" om man säger så.. nu har jag inte hunnit med att gå igenom allt i mitt huvud men det kommer jag göra inatt och framöver.
ett vackert ord för detta skulle kunna vara
FJÄRIL...
Mmm det symboliserar en hel del..
Min kollega såg föresten mitt kraftdjur under healingen också, ska kolla upp det.
mmm det är mkt som är fascinerande.
och folk chockar mig positivt, det är vackert tycker jag.
härliga väder..
Ligger här i sängen nu och spinner som en tiger, somnade med allt i sängen inatt..men sov djupt gjorde jag och nu känner jag mig glad och förväntans full, känns så skönt att blivit av med soffan, kommer inte köpa en ny förens jag hittat någon härlig,trivs bra med sängen här faktist,kommer bli så sjukt fint med nya tapeter också, perfekt så här till sommaren,älskar verkligen min lägenhet(förutom toan)men balkongen mot solsidan så det är helt underbart här på sommaren.
Nu vill jag dricka vin och mysa.Kommer dock satsa på hälsan och jobb nu denna månad, har redan turer fixat så jag vet att allt är klart, så sjukt skönt när man vet att det rullar på.Var ner på stan igår också och såg så sjukt snygga kläder inne på en affär,längtar till lönen kommer då ska jag handla där..längesedan jag unnade mig kläder faktist men det ska jag göra då, iaf dom grejerna. Blev sjukt arg också för jag skickade tillbaka mina stövlar jag beställt men då fick jag stå för frakten själv och det var 150 spänn så ringde och tog ett snack med dom men gick inte heller att stoppa paketet för dom hade redan skickat iväg det.
Vill ut på promenad också kommer satsa hårt nu samt att dricka mina protein shakes, har ju hur mkt som helst så bara att köra på nu liksom, men vill inte dricka det om jag inte tränar.
Iaf så ska jag dra upp här och släppa in den härliga solen, sätta på underbar musik och sätta fart nu innan dom kommer här. Men jag sa att dom inte fick komma innan 10 men man vet ju aldrig.
inlägg inatt..
Hänt massor nu på senaste, fullt ös hela tiden i mitt liv nu för tiden.. Jag jobbade först på jobb nummer 1 igår, jobbade med en skön kollega och vi hade kul som vanligt , inte jobbat med henne på ett tag så det var extra kul och vi planerade min kommande tatuering och hon har kontakter som fixar super billigt så det lät ju bra, slipper jag åka till sthlm för att göra. Sedan fick jag skjuts av henne så det var lyx och så åkte jag vidare till jobb nummer 2 där jag jobbade med en annan skön kollega och det var riktigt kul det med så fick jag skjuts med henne hem också så dubbel lyx igår!Iaf så ringde gavlegårdarna igår eftersom jag anmält att jag vill ha omtapetsering.. men inte hade jag räknat med att dom skulle ringa inom 2 veckor?! så dom ringde igår kväll och sa att dom kommer och börja på torsdag morgon!!
panik panik.. ett slag i ansiktet, jo tack. Var bara att skynda mig avboka min jobb tur som jag egentligen hade idag och det var också rena turen att bästa S kunde hoppa in för mig för annars skulle jag bli tvingad att jobba. Så idag har jag fixat hemma, och sen kom D och hjälpte mig och vi fixade i flera timmar, tog ner och packa i säckar och impulsiv som jag är så kom jag på tidigare idag att jag inte tycker om min soffa och gärna vill bli av med den.. så sagt och gjort, vi hade lite extra kul med den innan vi slängde den, med lite "karate sparkar" så gick den in i hissen också - perfecto!
Ska verkligen bli skönt att få omtapetserat, jag ska satsa på vitt och sen assa starka färger , orientalisk tema, massa kuddar i härliga färger och ljus och rökelser och lyktor,det är jag & känns som extra rening också, jag renar hela mig själv och gör mig av med allt som är " gammalt" elr inte ger mig någonting speciellt så jag gråter inte en skvätt över någonting faktist. Så nu ligger jag här i sängen i vardags rummet, ska läsa lite snart tänkte jag, och ska upp tidigt för måste packa det sista för sedan dyker dom upp här 9-10 och då drar jag vidre innan det är dax för jobb. Iaf så åkte vi ut till J i bomhus också för att hämta nyckeln, har fått låna hennes lägenhet nu medans dom tapetserar här, vilket är 1-2 dagar..och hon bor nästan granne med mig så det är skönt att jag bara kan gå dit imorgon efter jobbet. Får se om jag kanske träffar en killkompis också i samma veva.
Nu har det blivit ännu tydligare att jag inte behöver mitt sovrum.Min lägenhet är liten men ändå ör stor för mig. Jag skulle lätt klara mig på en etta, jag vill ha badkar så kan gärna byta ut sovrummet. Men jag funderar på att göra sovrummet som mys rum, meditations rum/ må bra rum m.m... massa kuddar, lyktor,ljus och kommer kanske ha mina framtida "healing behandlingar där inne;) men kommer bli fräscht med vita tapeter och sen extra färgklickar sådär.
fullt ös hela tiden....igen.
iaf så ska jag strax iväg till söder och skicka tillbaka världens största paket med stövlar i, hade beställt ett par stövlar snygga men knappast värt 712 kr och så går vi ju mot vår tider så dom var lite för varma, har sett ett par andra men ska vänta till löning. Sen ska jag iväg och jobba några timmar när dom har personal möte, och sen direkt efter ska jag ta bussen ut till jobb nummer 2 och jobba där, sjukt segt, men men blir som en hel dag ändå skönt iaf! Sen skulle jag få fler turer skickada till mig idag så jag kunde välja själv vilka som passar mig, härligt härligt.
Iaf så har jag fortfarande 4 kg kvar till målet, magen har ju vart si och så i helgen men fungerat bra iaf. men igår så sov jag ju hela dagen för kom hem på morgon runt 8:30 och sen sov jag till 17 och sen drog jag och köpte mat några timmar efter.. inte det bästa men men.. Nu kör jag på iaf! Orkar inte pressa mig själv till max hela tiden, har redan höga krav på mig själv gällande det där + att när det gäller andra saker med. Sen får jag motion hela tiden, rör på mig mycket och så, sjukt skönt. Men iaf, nu ska jag sätta lite far här, måste hinna med allt innan halv 12,då börjar jag på jobb nr 1.
Iaf blev överraskad igår iaf, fick mess av min polare, loco numero uno ur gruppen labyrint, han undrade vart tiger tagit vägen och vi ska ses framöver, ska bara kolla upp turer och sånt där först sen får vi se..haha minns ni att jag skrev det om galna äventyr för ett tag sedan?våra äventyr finns med där också, vi har alltid så sjukt roligt när vi ses och det händer alltid något galet som vi måste "googla upp" ..ja ni skulle bara veta. Ska höra också för han kunde fixa schysst pris till mig ang min tatuering, tigern ni vet.
Det är lite sjukt men hänt väldigt ofta nu på senaste att jag tänker på människor sedan hör dom av sig inom några dagar bara?min intutio har blivit starkare.
Hörs ikväll! Ha en fin dag.
det kommer, jag lovar.
"A poor man celebrates the New Year once a year. A rich man celebrates each day. But the richest man celebrates every moment."
Ok, känns som alla festar idag,alla utom jag. Jag är också sugen på att busa och dricka vin,dansa och vara sjukt nöjd med livet och bara vara.Istället sitter jag här och jobbar natt och dricker energi dryck och pumpar härlig musik,inte så trist det heller samt att jag behöver pengarna. Jag får se det som att det går till min healing utbildning i maj som kommer kosta en hel del( lika mkt som den mediala p.utvecklings kursen)på det sättet känns det extra bra faktist att varje grej jag gör har jag slitit ihop för själv,ingenting är gratis i mitt liv,men jag vet att dessa saker kommer vara värt pengarna för det är saker jag kommer arbeta med längre fram och kommer vara en stor del i min egna personliga utveckling.Jag vet vad jag vill och jag ska dit,så är det, kommer dock vara en lång process men det är det jag älskar.
Jag vet iaf att energi dricka är ett måste framöver varje gång jag ska jobba natt.Jag håller mig pigg och håller mig från att små äta som är lätthänt när man är rastlös.Har en fet godis påse här men är inte alls sugen?ingenting. Svin kallt är det här,jag har leggins,linne,en lång tjock tröja och sen en adidas tröja och så sitter jag här i skräddarställning på kontors stolen och naturligtvis insvept i en tjock filt.
Vissa personer gör mig glad,ger mig positiv energi,kan överraska mig med något härligt sms,sånt gör mig glad,sen kanske det inte står värsta grejerna men det visar iaf på att personen tänker på en^^
Pratade med min kollega om det igår,olika relationer man haft till olika människor och att det hänt sjukt mycket nu på bara 1 år, hon hade sitt och jag mitt och jag minns jag var lite intresserad av en speciell kille då,men allt var väldigt speciellt men det roliga är också att han hörde av sig ikväll till mig,ville träffa mig och vi sa just det att det var 1 år sedan vi träffades första gången hos mig..tiden går riktigt fort..hänt mycket och många personer har kommit och gått,men dock inte lämnat speciella fotspår..
sen sa jag just det att för ett år sedan satt jag och sa att jag och en "speciell vän" kommer ALLTID finnas där för varandra,vi kommer aldrig att bryta kontakten vad som än händer,för det var det vi lovade varandra i dessa 8 år vi kände varandra.Nu känns det så långt borta,som ett helt annat liv,känns som jag känner inte personen längre,och personen säger att han/hon har mognat?det tror jag inte på. Snarare tyvärr sjunkit i mina ögon rejält.Min syn kommer nog inte förändras just nu. Men så är det,personen är ändå en fin människa men när jag kollar på människan så känns det som att jag ser en främling?.
En annan sak jag kom att tänka på,min "syn" har förändrats,vissa personer jag dragits till nu på senaste har inte alls varit min "egentliga typ"som jag faller för.Skrattade för mig själv när jag var ute på min promenad idag och endel av mig saknade lite det här med mina speciella äventyr,det var galet och vi hade alltid sjukt roligt..gav mig världens kick och det var härliga vibbar...ungefär som nu för tiden fast 10 ggr mer,ja man kan väl säga att jag har lugnat ner mig en smula,elr några smulor.
undrar vad som sker härnäst?
godmorgon säger vi nu.
Skulle vilja ha ett löpband hemma också samt en boxnings kudde, men sen någon dag när jag blir rik så ska jag skaffa mig det, ha ett eget rum som ett gymrum. Nästa vecka har jag massa tid över så då ska jag träna tänkte jag,sen hinna med och träffa lite vänner samt är jag sugen på vin? bus? + att jag ska fixa för skolan, lämna in ansökan.
Nej nu ska jag pumpa lite Lil kim här och snabba på lite, återkommer sen.Jag fyndade föresten vackra gula fjäder örhängen igår + gula stora örhängen, som sagt behöver lite mer gult och orange i mitt liv igen, ni kanske inte visste det men vad vi använder oss av för färger påverkar oss sjukt mycket och ibland så kanske det fattas vissa färger i våra liv vilket kan resultera i att det blir problem på flera områden i livet eftersom vi påverkas av färgernas energier, ska skriva lite mer om det sen, Hörs sen!
som en karamell påse.
Hemma, skapligt pigg men nu ska jag sova, jag är nöjd, haft trevligt...yepp, och haft sjukt intressanta samtal som vanligt + att jag kommit till insikt med saker nu och det känns förbannat skönt måste jag säga! Mm jag är nog lite expert på att "lura mig själv" ibland, oh ja, elr ska jag kalla det impulsiv? att jag tror vissa saker jag känner för stunden är äkta fast i själva värket så är det verkligen inte alls så.
Nu ska jag lägga mig glad och nöjd. & det roliga är att jag "förstår" precis, ja exakt precis allting nu,tog bara ett bra tag att förstå det, att förstå mig själv om man säger så, alltså inte bara jag som pratar i gåtor, men igår var det så uppenbart, kom som en blixt från klar himmel, det är som en liten karamell påse med olika färger, vackra färger, jag tar dom som är godast sen slänger jag resten..damdidam,nu ska jag sova, blev en lång natt med galna skratt och mys!
tro inte att du vet, för det gör du absolut inte.
jag upprepar - du vet verkligen inte !
snart kommer john blund..
vill bara skriva att jag är glad, jag känner av vissa saker.. vad är hemligt,men det kommer bli bra det här. Ja jag är riktigt glad och trött också så nu blir det sängen. Natti Natti.
jag njuter när jag gör det!
Nu kan jag inte låta bli att analysera lite här, blir ju som sagt väldigt djup när jag har dessa perioder. Jag sitter insvept i en skön filt nu och bara är, ska skriva lite innan det blir sängen,så underbart att få sova i sängen,inte sovit i min egen säng så mycket på senste faktist så jag uppskattar när jag gör det, har kommit på en ny favorit ställning i sängen också,alltså SOV ställning.
mm jag undrar om jag gillar att plåga mig själv lite?alltså egentligen inte medvetet men det blir så, elr jag väljer att det ska vara så,egentligen skulle jag kunna få det jag vill ha hur lätt som helst, chanserna kommer hela tiden, men det är inte det jag söker så jag kanske "hoppar på tåget" i vissa fall men hoppar troligen av vid närmsta "hållplats" elr för att inte tala om att jag kanske hoppar av ute i ödemarken och står där ensam och undrar, "vad fan gör jag här?" elr "vad har jag gjort nu då?" vet dock att jag alltid följer mitt hjärta även om det gör sjukt ont ibland att faktist vända sig om för att gå elr vända bort blicken, jag hatar att ta avsked,många som jag har lärt mig att älska har jag fått sagt hejdå till och faktist har det varit ofrivilligt och varje gång så högg det till i hjärtat, i vissa fall hann man inte ens säga hejdå.
Jag vet att jag har valt mitt eget liv, den väg som jag nu vandrar på och vet att det är den rätta vägen för mig nu, jag trivs såhär samtidigt som jag hatar mig själv ibland att jag gör detta mot mig själv,men vad ska man säga, jag vill hellre hitta pärlor än lösa stenar som faktist inte ger mig någonting,(fast fel att säga stenar kanske för jag älskar stenar och dom ger mig massa kraft men ni förstår hur jag menar) elr det som det skulle kunna ge är egentligen så obetydelsefullt att jag inom några veckor inte ens skulle lyfta blicken elr anstränga mig för att förstå "skit" om man nu ska säga så.
Jag gillar att skapa, och man kan säga att jag har endel oskrivna blad, elr som en gästbok i huvudet, personer som kommer in i mitt liv får varsit blad, texterna kommer eftersom och det finns faktist ingen direkt början och inget direkt slut, vad som sker kommer eftersom, vissa blad är halvfulla och med svag text medans vissa blad skapar vackra sidor med underbara bilder. Jag har det i mitt huvud, innanför mina ögonlock, och jag kan aktivera boken när jag vill, jag kan blicka tillbaka och bläddra och minnas dom gånger jag lovade mig själv att aldrig glömma just det där speciella ögonblicket.
Vissa kanske tror att jag har glömt, men jag glömmer inte speciella möten. Det som fångar något hos mig stannar alltid kvar, sen vad som gör att dom fångar min uppmärksamhet kan vara allt från den minsta till synes o- betydelsefulla saken till världens annorlundaste sak.
Kom med något annat. En sak tillexempel, det beror mycket på hur man är som person, vissa kanske inte vet om det själva att dom har det inom sig, dom kan tex få en SJUKT TRÅKIG liten sak att helt plötsligt bli det roligaste / intressantaste du har hört / upplevt under en lång tid. Visst är det fascinerande?
dom kanske till och med kan få dig att i hemlighet börja intressera dig av något som faktist egentligen går emot dina principer? (och alla vet ju att du har ju dina principer och håller stenhårt vid dom)
Det handlar om hur vi är och hur vi lägger upp saker och ting. Och vad vill du få ut av det hela? kanske räcker det inte med att vifta lite lätt med handen och visa att man vill ha uppmärksamhet?kanske räcker det inte med att säga 1 gång att ... JA JAG VILL....
ibland krävs det andra sätt..
ibland behöver man kanske ge sig själv ett j*vl finger och trotsa sina största rädslor, tänk dig att du är helt fri och hoppar från en klippa i brasilien..
mm vilken känsla, vilken kick.. har föresten alltid haft en dröm om att kunna spela trummor, försökte mig på det i yngre dagar, lika så gitarr... och visst ska jag lära mig det en vacker dag. Jag har alltid haft en bild om att spela trummor på toppen av ett berg någonstans..kanske machu picchu?men någonstans i dom trakterna, föresten ska jag besöka stället innan jag dör, ett måste..sådant gör mig galen,
och jag älskar saker som gör mig galen.
man vill bara ha mer och mer.
ja precis.
rökelse och mys.
Jag älskar känslan efter att jag tagit en het dusch, smörjt in mig och målat naglarna i en färgstark färg, tänt lite rökelse och ljus och bara "är", det är precis vad jag har gjort nu. Igår fick jag Healing på kvällen och det var verkligen vad min kropp behövde. Min kropp är ganska i o- balans nu efter all jobb, desutom kunde jag knappt sova igår på dagen så det bidrog ju till det här - kaos. Sov ut idag iaf och sen var det bara att slänga på sig kläder och springa till bussen för att jobba,men timmarna rullade på bra och kom hem nu på kvällen.
Skulle ju färga håret riktigt rött nu på kvällen men kom på att handskarna var på jobbet men då gick jag till andra jobbet som är 2 gårdar från mig och där träffade jag på sköna ansikten, desutom även min killkompis som även är kollega och skulle jobba natten så det var riktigt kul att träffa honom, har saknat honom,snackade lite skit innan jag drog hem och slängde i färgen samt diskade undan berget i köket.
..Nu är jag nöjd, duktig tiger. Myser här nu och lyssnar på skön musik, ska lägga mig och läsa lite tänkte jag, nu när jag är så harmonisk. Det är så skönt att allt rullar på nu i mitt liv, jag har absolut ingenting att klaga på, det känns som jag skapar det jag vill ha och det är en sjukt härlig kick att se att det blir verklighet också,bättre kommer det även att bli, det ska jag se till,på alla plan som sagt;)
Imorgon ska jag upp innan kl 09, ska fixa mig och sen träffa pappsen och det ska bli trevligt,
sen är det lite annat på G...mm.
& det där med min vän, han förstod mig precis,underbart!
Se det som en gåva.
Nu var det en sådan grej, kan finnas risk att personen missuppfattat mitt budskap. Hoppas dock att personen är smart nog att förstå vad jag menade. Det hände något sjukt med mig faktist för det hände en sak och så fick jag en känsla där, det var inget negativt men inte positivt heller utan något annat, jag vet inte men det kanske finns endel ouppklarade saker. Ej från min sida, jag är bara "åskådare" kan man säga.
och jag är återigen chockad över mitt sätt att tänka / reagera. Jag är inte egoistisk på en fläck gällande denna sak, hade jag varit det hade jag hållt käften. Jag pratade med en nära vän ang det här inatt och min vän sa samma sak att det var sjukt fint av mig att tänka på det sättet jag gjorde.
och jag är en frihets människa och skrivs det "regler" utan min vetskap elr regler som jag inte är 100% bekväm med så känner jag mig låst, kvävd och mår inte bra. Därför är det viktigt att mitt budskap inte miss uppfattas att någon tror något som inte stämmer...
Jag älskar att jag ärlig men det är så sjukt svårt också för jag kan inte vara tyst heller. & grejen är att just nu när jag är inne dessa perioder så blir jag extremt impulsiv och känslig, och kan känna en sak för stunden för att i nästa sekund tycka något helt annat..ungefär som jag blir på nätterna, ärlig och impulsiv.Haha..
Sen är jag ju latina också och vi är ju känd för det här.
Iaf nu ska jag ta en het dusch, fixa håret och fräscha till mig lite, slänga i röd färg,
ja jag älskar mitt röda hår,så sjukt nöjd..
"Don't seek the truth; just drop your opinions."
chocka mig mera, tack.
" Tänk vad så "lite" kan göra sådan skillnad att du till&med blir finare i någon annans ögon & det finaste det är att det är äkta för du är knappt medveten om det själv.Jag slutar aldrig att chockas över hur jag älskar att chocka samt att bli chockad,blir lika häpen och fascinerad varje gång,skjut mig igen så lovar jag att jag blir lika chockad,precis som om allt hände exakt just här&nu."/ Melany
... och jag blir så glad och förvånad själv över hur allt kommer till mig nu? Det känns verkligen att jag skapar min framtid och det blir precis som jag vill utan några större problem. För ett år sedan var det inte så,så dåligt som jag mådde då kommer jag aldrig glömma och jag vill inte glömma heller för det påminner mig också om HUR jag lyckades kämpa mig upp fast jag förlorade det jag käraste jag hade,men det här året har varit bland det viktigaste i mitt liv för det har hänt så otroligt mycket positivt och jag tror att det var en ödes grej, jag var tvungen att gå igenom det för att få allt det här som kommer nu och har kommit till mig efter förra våren. Jag brukar blicka tillbaka och minnas hur jag kände då, vad jag tänkte då, blir förbluffad själv. Idag har jag lovat mig själv att aldrig falla offer för vare sig situationer elr människor,och det spelar ingen roll vilken relation jag har med människan jag kommer aldrig att låta mig falla igen. Jag är tacksam, och det påminner jag mig ofta om. Det känns bra det gör det, riktigt riktigt bra.
En enorm styrka..och att vara frihets människa.
Hello, vet faktist inte vad jag gör vaken nu? Jag har nämligen jobbat från 21:30 igår kväll och haft VAKEN natt och slutade klockan 10, stannade några extra timmar för det fattades personal..yepp så varit vaken hela tiden, somnade dock 40 min här på soffan nu men istället för att slänga mig i sängen plågar jag mig själv, jag är sjukt trött och skulle behöva ge mig själv en käftsmäll, behöver egentligen sömn men nej,istället så pumpar jag musik och dricker julmust och låtsas att det är en sjukt härlig dag.
Iskall är jag också, skulle behöva en het dusch, iaf så hade jag köpt energi dryck och jag kan ju säga att jag var pigg hela natten,pratade med 2 av mina nära killvänner på fb chatten så dom höll mig sällskap några timmar samt att hade ett sjukt underbart tfln samtal med en vän,så sjukt inspirerande!
Sedan nu på morgonen satt jag och min kollega och pratade om riktigt intressanta saker, samt om Karma och folk som gör allt för att förstöra för andra, det dom dock inte vet det är man inte ska döma en annan människa rakt av bara.
Vi är lite lika sådär, det handlar om hur man kan uttrycka sig, jag kan säga, jag kan inte en massa svåra ord m.m och skiter totalt i det men jag vet vem jag är och står för varenda sak, jag är ärlig och rak och det finns ingenting som skrämmer mig längre, som sagt, jag har redan gått igenom allt och det känns lika sjukt varje gång men det känns som en befrielse och jag krossar varje hinder i min väg.Folk kan tro saker, kan snacka, man låter dom snacka och tro att de har något vettigt att komma med men det roliga är att sedan när man själv öppnar munnen så slutar det alltid med samma sak.
Jag ska inte behöva hävda mig, har inget behov av det,idag är jag riktigt stolt över mig själv och jag skäms absolut inte för allt jag har upplevt,även om det varit en oändlig resa så är det ingenting man önskar någon annan,men när man lever mitt upp i det så lär man sig att vara stark, man lever i en utsatt situation,man lärde sig i tidig ålder att ta hand om sig själv , även skapa starka band till dom man levde tillsammans med, många man älskade fick man också säga hejdå till, det var mycket folk som kom in och ut i ens liv hela tiden,man lärde sig att läsa av människor och situationer sjukt lätt, man låg alltid steget före hela tiden och allt det där har varit en styrka jag tagit med mig genom livet, och jag gillar folk som tex kommit en bit på vägen som jag som faktist kan prata om sitt förflutna med stolthet och kan inspirera andra med sina erfarenheter..
Men så finns det den "delen" också som sätter sig själv som "offer" och spelar på sin hemska uppväxt att det är orsaken till det ena och det andra. Det fungerar liksom inte på mig, folk kan försöka men det betyder ingenting, snacka om att stå och stampa på samma ställe hela livet, gå vidare, jag känner många som haft ett helvete som ung och där är jag också inräknad,många som vet min historia är chockad över att jag fortfarande står på benen idag och det är jag själv också för när jag tänker tillbaka på allt så känns det som ett annat liv,så långt borta men ändå så nära och ändå jag ändå och som jag tänker tillbaka på då och då och för att påminna mig om vem jag är och hur stark jag är.Men som sagt dom som sitter och gråter över sitt hemska tragiska liv är svaga i mina ögon, visst kan man sörja, alla behöver vi göra det, men du måste rensa i din ryggsäck annars kommer du att hamna så långt efter och det kommer följa dig dag ut och dag in.
Vad väger mest? att du haft ett helvete som barn och NU.. FORTFARANDE (i vuxen ålder) idag sitter och gråter över detta och är ilsken eller att du HAFT ett helvete som barn MEN idag är STARK nog och lever ett bra liv och känner att allt du gått igenom bara gjort dig starkare som person?
Precis tror ni fattat vad jag vill få fram. Min kollega och jag pratade om mycket sånt, hennes liv är verkligen inspirerande, jag tror faktist att jag själv är lite skadad för det finns inget som imponerar/inspirerar mer än personer som LEVT, gått igenom eld och vatten. Min pappa var frihets kämpe och jag är likaså, Friheten betyder allt för mig och jag lever hellre fattig än att leva på knä för någon annan, och jag älskar folk som har förmågan att kunna berätta och skapa positiv energi och fånga publiken, ÄVEN OM DET ÄR JOBBIGA SAKER DET HANDLAR OM.
Iaf så berättade hon sjuka saker om folk som försökt förstöra för henne på olika sätt och jag lovar att jag skrattade högt och ljudligt när hon satte varenda jävel på plats, inklusive myndigheter m.m ... jag vet själv hur det är, jag har varit där, jag har fightas med vuxna och pengar har varit i fokus hela tiden, misstag har begåtts och folk har lagt sin näsa i blöt och skapat kaos.. och vem satt i mitten (från 2 års åldern redan)? jo jag. Men som tur är har jag alltid haft skinn på näsan.
Men jag har fått mina ursäkter och erkännanden samt mycket mer + kompesation för endel. & nog fick dom höra ett och annat också. Jag blir lika arg och ledsen varje gång detta kommer upp hur barn / familjer behandlas i samhället. Barn som fråntas från sina föräldrar fast tex barnet är oskyldig,och när man väl hamnat i den onda cirkeln då äckliga händer sliter i en så är det riktigt svårt att ta sig ur den, man har förlorat makten,föräldras talan betyder inte alls mycket, barnets åsikter betyder i stort sett ingenting om inte det skulle betyda att man löser det lite lättare och tex gör att man tjänar på det..
En dag kommer jag att skriva, jag kommer att ge ut en bok, men jag har mycket kvar som ska med, men jag har mycket att dela med mig av och mycket kommer komma med.
Sammanfattning - jag är och förblir samma Nancy och kommer alltid vara en FRIHETS människa. Jag följer min väg, min egen väg, jag går igenom allt som kommer i min väg och jag sätter alltid mig själva i första hand, och sen jag började göra det så går i stort sett allt precis som jag vill, det bara kommer naturligt, samt så har jag märkt av positiv respons på det här med att vara sjukt ärlig och rak..jag är sådan,och folk som känner mig vet att allt som kommer från mig är äkta och är det något tar jag det direkt.
och jag mår riktigt bra för jag känner att det är MITT LIV, och jag sätter ribban,gränserna och avgör själv vilka energier jag väljer att släppa in. Det kallar jag frihet, jag har sjukt stor koll på min egen utveckling och jag lovar att jag är inte klar än på långa vägar!
CHOCKA mig, jag älskar folk som chockar mig positivt och jag är inte sen med att ge dom komplimanger om jag verkligen tycker så, och jag blir lika häpen och fascinerad själv över hur sjukt glad jag själv blir också..
Det är underbart.
hon går genom tavlan,ut ur bilden.
och jag gjorde det och jag fick svar.Mm och nu är det bara, Jaha?Jo, nej, ok, ja vad bra. Mm.
Jag är glad att jag är såhär samtidigt som jag hatar att jag är så. Men känns ok nu, nu kan jag släppa den saken.
bakom ögonlocken..
Godmorgon mina sköna, full fart på bloggen ser jag! Jag är nästan nyvaken nu, ligger och pumpar musik här nu på hög volym! Självklart kunde jag inte somna direkt när jag kom hem så var vaken fram till 9 innan jag somnade sött i sängen. Vaknde upp med lite ångest..vägde mig och väger 1 kg mindre men aldrig i livet att jag kommer kunna hålla mig till flytande idag, inte efter att man jobbat natt..
nu blev min frukost iaf kokta morötter med citronpeppar som är djävulskt gott har jag insett, jag är smått beroende av den kryddan,passar till allt och jag är ju galen i allt surt. Iaf så hade jag tänkt ringa pfv men dom ringde mig före, jag älskar när jag tänker på personer så hör dom av sig, hur som helst jag får en till jobb natt, ikväll nämligen..kommer bli roligt dock måste jag erkänna att jag är lite spänd, det är på "nya stället" som invigs idag, men det kommer gå jättebra, ska packa ner min härliga bok för jag vet inte om internet fungerar där ute än och så ska jag packa ner någon kristall/sten.
Ska bara ta hand om mig idag nu på dagen, kanske slänga i ännu en röd färg, ta en skön dusch och smörja in mig med fräscha krämer, sen ska jag till affären och handla minst 1,5 L cola light elr ramlösa så jag har något till natten. Funderar på att klicka hem ett par skor också, hade spanat in 2 men dom ena är slut så får se hur jag gör, det var dom där skorna jag la upp här innan, dom är schyssta och billiga och jag behöver ett par nu till våren.
Lite andra saker som surrar i mitt huvud, fick höra en sak igår som gjorde sjukt ont i hjärtat på mig, jag kände bara ett stort NEJ, jag ville skrika ut VARFÖR? Han är en person jag verkligen håller kär,(på mitt vis) och så sabbar personen för sig själv.. Jag är ledsen för personens skull absolut, vill liksom inte förstå och eftersom jag känner personen så väl också vet jag nästan säkert att det inte var menat att bli så men något gick fel och nu blev det såhär.
En annan person, en person jag nämnde här i bloggen för några dagar sedan,det har hänt en sak, kan dock inte berätta vad men jag tänker på honom och hans familj. Jag är glad att jag fick ett fint möte med honom och jag tror absolut att det var meningen,sjukt hur det kan vara hur allt hänger ihop på ett elr annat sätt.Hur som helst det hade kunnat gå riktigt illa men får hoppas på det bästa nu. Tankar och kärlek till dom iaf.
En annan sak / situation, det blev lite knepigt där, jag tänker inte hm, vet inte hur jag ska förklara och jag vet att jag alltid skriver i gåtor men jag mår bäst så.Jag tänker inte involvera mig för mycket, det kan bli krångligt och sen sitter jag där och vet varken ut elr in, för jag vet vad som kommer ske och jag ställer inga krav elr press elr bryr mig om framtiden just angående det, jag lever bara i nuet och trivs bra med det.
Dock vill jag inte att det blir "fel vibbar" från annat håll, kanske så att folk tror / inbillar sig saker som inte alls stämmer.. jag gillar inte att trampa på mark som redan är NERTRAMPAD.. jag vill skapa mina egna fotspår, jag vill vara fri och jag vill göra det jag vill, låt mig njuta av det jag vill..
Sedan så saknar jag min speciella vän som jag inte pratat med på flera dagar nu. Han är bra och han förstår mig alltid, vi behöver uppdatera varandra lite.
18 h pass avklarat!!
Nu förtjänar jag sömn efter ha jobbat i 18 h, yepp jag är sjukt bra! och på tal om ingenting , har fixat kaffe och grejat här nu,packat ner mina tofflor... och ja, jag upptäckte precis att jag har ungefär lika underkläder hemma som på bilden,mm dom är sjukt snygga.
Nu kom personalen så nu ska jag logga ut. Hörs sen!
jobbar natt.....
Hallo, sitter här nu mitt i natten och pumpar musik, skön musik och jag njuter- Dom ringde mig tidigare och frågade om jag kunde hoppa in och jobba kvällen och natten och självklart kunde jag det. Första passen denna månad ,känns lite skumt bara att allt kommer ändras här imorgon,det kommer bli ett nytt boende+ att Halva gänget kommer flytta till ett annat ställe men jag är sjukt glad för jag kommer kunna vara på båda ställen så kommer kunna hoppa in på 5 olika ställen nu i april, känns skönt! Hur som helst har jag jobbat sen 16 och slutar 07 nu..gick bra att jobba,jobbade med en skön kollega så det rullade på + att jag fick massa komplimanger för mitt hår, jag påminner om Rihanna tydligen med hårfärgen haha...eld rött.
Iaf är jag sjukt arg på mig själv, jag köpte en ny mp3 förra veckan, fixade skön musik och hann använda den 1 dag och nu är den borta. Antingen har jag tappat den på brynäs elr ligger denna hemma någonstans?ska ta en extra koll senare idag , jag måste hitta den för jagska ju börja ut och gå, har bestämt mig att frånoch med idag ska jag vara stenhård i veckorna..(förutom någon enstaka vinkväll någon gång sådär)men annars så, jag ska ner 5 kg till Maj så nu kör vi. Vet att jag kan gå ner det på en vecka om jag verkligen vill, dock inte den hälsosamma vägen då men vet att jag kan... men nu ska jag inte lägga ribban så högt. Bara jag väger¨något kg mindre snart så, ska börja träna hemma nu också och göra mina övningar som jag var så duktig med att göra förr..
..så från och med nu tänker jag skriva här dag för dag om hur det går. Blir mest flytande framöver sen har jag blivit beroende av kokta morötter med citron peppar på så det kommer jag fortsätta med,annars har jag även massa protein bars hemma också.
Annars så tänker jag på vissa saker, när jag ska hitta någon som klickar sjukt bra med mig, vet att jag kommer vara så sjukt glad när det händer och jag väntar med spänning, kommer säkert få panik också när jag inser att det faktist känns sjukt bra, jo jag kan erkänna, jag är van att njuta av känslan men sen är jag van med att kunna flyga iväg som jag vill också..och om någon ska kunna få mig att stanna så lovar jag att denna människa måste vara sjukt speciell.. jag skrattar för mig sj'älv när jag läser och inser hur kräsen jag är, men det är sådan jag är. Fast egentligen ahr jag inte det heller, är det för mkt begärt att han ska vara lång, få mig att skratta hysteriskt, lite halv galen med ett stort hjärta?!.
en annan sak, vad jobbigt det måste vara att vara olyckligt kär?elr kanske hemligt kär?jag vet några som är det och jag tycker synd om dom, att dom ska plåga sönder sig själv.Inte värt det..
nu ska jag lägga mig och vila i soffan lite, vi hörs senare under dagen.
som en fjäril ungefär.
Längtar efter våren / sommaren nu! Jo jag lever, har bara haft massa saker för mig senaste veckan, rehab några dagar efter att jag jobbade galet förra veckan! Vad har jag gjort annars? jag minns inte riktigt faktist,träffat vänner m.m.. men Helgen har varit riktigt schysst. I fredags så blev det vin/film kväll hos en killkompis,slutade med att vi båda däckade fint på soffan,men trevligt att ses och uppdatera varandra för det var ett tag sen nu och när vi snackar så är det inte bara onödigt skit enbart som ploppar upp utan intressanta saker.. och på tal om intressanta saker, intressanta människor.. igår blev det fest igen.
Förfest hos mig, skratt, vin och öl och härliga vibbar.. satt och skrek ut i min lägenhet hur fantastiska vi är, jag frågade min vän vad hon ville säga till sig själv och hon svarade,att vi är fantastiska och jag sa då att hon hon skulle säga det högre, hon skulle skrika ut det och verkligen känna det i hela kroppen!
..och visst blev vi fantastiska av vinet, jag överöste taxi kvinnan med positiva saker, enbart för att hon körde och parkera utanför porten,haha!Sedan blev det Dubstep och sjukt mycket dans, träffade på massa sköningar ute så det var riktigt kul och sen blev det efterfest och när klockan var runt 05:30 sa vi hejdå där och gick vidare till en vän, där jag däckade på en madrass, sov riktigt skönt.
Iaf träffat på endel intressanta människor på senaste och dom har bara dykt upp men jag älskar när det sker för efteråt så har det satt igång massa i mitt huvud och det har varit positiva vibbar hela tiden.. och även folk som man kanske inte "lägger märke till" elr folk vänder dom ryggen när dom kommer fram, jag hade ett samtal med en person som var riktigt klok och hade ett fint hjärta.
Det sved lite i mitt hjärta när jag av en slump dagen efter upptäckte vem personen var, men jag är glad att personen delade med sig av sitt och att jag fick chansen att säga det till honom att han är en fin människa..
för vem förtjänar inte att höra det om man är det?
..och att det sved i hjärtat gjorde det att det var kurs steg 2 i Medial /personlig utveckling nu i helgen och jag missade det,men jag och en till kommer gå den i höst istället men som sagt, ekonomin sa nej, men jag ska förmodligen gå Healing utbildning nu i Maj istället och det kommer verkligen bli helt underbart.Känner att det är min grej och nu har jag bestämt mig och senare kommer jag även att lära mig andra olika former också. En annan medial tjej jag träffade igår "läste av mig" lite, och bilderna hon såg var mycket intressanta. Det stämmer in bra också, vad ska jag säga? jag är tillfreds just nu, jag har gjort något väldigt stort och som var jobbigt men nu i efterhand så är jag lycklig,jag känner mig fri. Att kunna FÖRLÅTA är bland det jobbigaste som finns men också bland det finaste om det verkligen kommer från hjärtat så att säga.
" Hon är lite som en fjäril, tiger,kamelont, örn, fågeln fenix, hennes namn är många men hennes riktiga namn är Frihet. Hon kan inte tas på men hon kan kännas,du kan behålla hennes bild i ditt huvud elr kan du radera alltihopa och välja att det aldrig någonsin har existerat. Du sitter och smeker dina blodröda läppar nu, klickar dig fram till låten du älskar i smyg. Din blick flimmrar till lite och för ett ögonblick glömde du bort att andas. När du kommer på dig själv så skrattar du lite, du hatar att du är tvungen att erkänna för dig själv att du gör det.
Du är anonym, du väljer att vara anonym, den dagen ditt namn kommer att skrivas i bläck är den dagen då musiken tystnar, den dagen tystnar allt. Du har valt att döpa henne till frihet för det säger allt, allt som du själv inte kan säga.
Du hade nästan glömt bort att du som liten lovade att aldrig bli stor, du skulle aldrig glömma bort hur det kändes att springa med nakna fötter, att pressa ner dina tår i sanden och hur vinden lekte i ditt hår.. du hade nästan glömt hur det kändes att skratta på djupet, och du hade nästan glömt bort att ditt barndoms rum hade blåa väggar och inte vita som du trott.
Att tro på det som inte syns slutade du göra för många år sedan men att du hela tiden gjort det i hemlighet det vet ingen, bara du, du smeker dina läppar igen,smetar in dina läppar med läppsyl,och det glider så där perfekt oskyldigt skyldigt..
Du älskar att ingen vet, nästan inte ens du själv, du klär av dig naken och tittar dig i spegeln,ingen vet hur det känns, bara du, och bilden i ditt huvud har du skapat själv, vad du väljer att göra med den är din sak, en tanke på väg att fly?
och det du inte vet är att fjärilen du ser i spegeln är du själv fast i en annan form"
