Nancylopez

Ni som följt bloggen vet ju att jag skriver egna texer och nu härom dagen så rensde jag på datorn och hittade denna text som jag skrivit.. bjuder på lite fler texter jag skrivit..

"När du började att läsa boken så var du för nyfiken för att läsa vad det egentligen stod, du glömde att läsa det som stod mellan raderna. du var förblindad av " verkligheten"och i din hand så hade du en kontroll, en kontroll som ingen såg men som symboliserade att du alltid skulle påminna dig själv om att det är du som styr,så länge du har kontrollen i dina händer kan ingen ta ifrån dig dina känslor, tankar,minnen..

När du pratade med någon så lät du dina ögon tala det "egentliga språket", att hypnotisera /manipulera din motspelerska var din stora hemliga talang, du visste själv att du  hade dom rätta verktygen att kunna förföra  vem som helst med din blick, du skämdes dock varje gång detta inträffade och du intalade dig själv att du gjorde det för att "skydda dig själv" egentligen så gick du in i en försvars position för medans din motspelerska var uppslukad av din blick så knöt du dina händer hårt där bakom ryggen,du kände pirrningar längst ryggraden, du kände en varm känsla fylla din kropp och svetten började smyga sig fram..

dagar, veckor, månader och år gick..kyssar utbyttes till blickar som utbyttes till minnen som sedan förvandlades till stjärnstoft för att upplösas i det oändliga. & en dag hände det som egentligen inte fick ske, för det stod inte skrivet i någon bok, inte i din bok. det följde inte den planen du byggt upp inom dig, det trängde undan dig och du kände ett slagts ljus du inte kännt förut..& när du blickade uppåt så möttes du av ett par mörka ögon som håvade in dig bit för bit.samtidigt som det var något bekant över det hela så visste du innom dig att "det är nu det sker" det som fick dig att rysa var att det var som att du träffade dig själv fast i en annan kropp och snäppet högre än dig. Även om ytan lurade dig själv så visste du att det var mäktigare än så.

Du visste att du kunde inte ljuga, dölja, din blick drogs hela tiden till hennes blick..du kände det lite som att du var på förbjuden mark ändå drogs du framåt hela tiden..hon fick dig att lysa starkare för stunden, hon tog dig som vem som helst och hennes ögon talade till dig hela tiden..men du visste tt du var nybörjade och att hon läste av dig på en gång, den du är nu, den var hon förlänge sen..dom knepen du  hade, skrattde hon åt, hon läste av dig långt innan ni sågs, för henne var du bara ett litet expriment som fick henne att dela med sig lite av sin energi..sedan försvann hon men hon gav dig något.. elr hur? hon gav dig inge kärlek, förhoppningar... sak elr liknande utan hon gav dig något annat..hon öppnade upp en liten stängd dörr hos dig. Nu finns det inte längre bara 2 vägar att välja, utan en till.."

"Jag vet att du har lurat dig själv många gånger, såsom jag. Du tror att så länge du intalar dig själv att det är precis så som du vill, fast egentligen inte heller vill,så är allt bra. Det är så verkligheten ser ut i andras ögon, men i dina ögon så är det annorlunda, men det är inget du säger till någon,för ingen kommer någonsin att komma så nära att du öppnar dina ögon på riktigt för denna människa. Personen skulle få gå genom eld och vatten för att bevisa för dig.

 

När någon frågar dig om du minns så blinkar du till en extra gång allt för att inte avslöja att du minns exakt vad som hände, just i detalj, nog för att det kanske är påväg att raderas och slängas ut i tomma intet, där du slänger allt annat som minskar i värde, men det får flyga fritt där ute tills det kommer en stund då du tänker tillbaka och låter minnet koppla ihop dig med själ & sinne. att återuppleva, att återuppstå från de "döda".

Jag vet att du ibland står framför spegeln och smeker dina blodröda läppar, allt stannar hos mig tänker du.Ögonen är själens spegel sägs det,ögonen ljuger aldrig..så visst att du kan va skicklig på det du gör, men du undkommer aldrig. Du har olika förklädnader varje gång, men favoriten är ändå vild djuret om natten, så smidig och så lätt, som ett vakande öga har du kontrollen, ibland utan att du ens själv kanske är medveten om detta.

som en oändlighet utan slut och det bara fortsätter, att din rätta identitet är hemlig det älskar du,

och du går genom eld och vatten enbart för att känna att du lever. "

----

"& det bränns,& du fick mig att brinna, även om jag inte sa det högt. & det bubblar och bränns och jag skulle bara vilja slänga mig utför och låta kosmos omfamna mig. Det är friheten och jag nu.

och om våra blickar skulle mötas igen så vet jag att det skulle kännas. Din blick är lika farlig som min och jag kan läsa dina ögon och vet att du har så mycket där under huden. Men du och jag är nog för lika på det sättet att när det börjar brännas så tar man några steg tillbaka.

& du saknar mina "kickar", och  jag tänker ibland på kicken,känslan,det galna.. & även om vi går åt helt olika håll så finns det ändå något som lockar oss tillbaka. det handlar om energier...och när 2 energier som är på samma våglängd möts så skapas det  explosioner.........MAGI"

----

" & hon sov länge denna gång, inte redo att vakna upp riktigt än,dagar blev till veckor och veckor blev till månader och månader blev till år och nu har våren anlänt och leker i hennes hår,och hon reser sig upp och iaktar allt omkring henne, tar på sig själv och klär av sig huden,bit för bit...det är gammalt nu, allt som tillhör gårdagen är borta nu, det är historia nu intalar hon sig själv. Vart hon kommer ifrån vet hon inte riktigt och det är inget som hon fokuserar på heller,det första som slår henne är vilken rikting ska hon färdas, 3 steg framåt? 3 steg bakåt bara för att känna att jorden fortfarande är kvar där hon vandrade senast,finns spåren kvar efter hennes nakna fötter?

 

& det pirrar till lite häftigt i hennes kropp,det är något bekant med den känslan,hon har saknat den och det är den som alltid får igång henne och det spelar ingen roll om hon lagt sig ner redo för att invänta nästa liv,när det där pirret fyller hennes kropp flyger hon upp av någon högre kraft än hon själv kan åstadkomma, och hon älskar det, ja hon älskar känslan som fyller hennes kropp och gör henne oslagbar och lycklig i hela kroppen.... och hon springer hundra steg framåt och hoppar ut i det fria och hon vet att kosmos tar emot henne med öppna armar, det är musiken och hon nu och hon älskar det, det gör henne lugn samtidigt som hon vill skrika till hela världen hur mycket hon vill ge och ge och ge till vackra själar som verkligen förtjänar det.

 

Hon spretar häftigt med armar och ben och nyper sig själv i armarna för att försäkra sig om att hon inte drömmer, & Inga blickar kan fånga henne,för hon har slitit sig fri och följer numera energierna som omger henne, hon vet faktist inte alls vad som väntar och alla tusen frågor hon hade innan utan svar spelar numera ingen roll alls,för det tillhör det som hon lämnade bakom sig när hon gick."

 

Oh så sjukt roligt att det är endel som följer bloggen även om  jag inte uppdatarerar på någon dag ibland men kommer skriva mera nu framöver! Jag sitter här och lyssnar på skön musik, har tänt ljus och snart klar med tvätten, målat mina naglar chock rosa och varit och handlat snabbt, apelsiner såklart och 2 st 1,5l vatten..det är ett måste, jag har alltid det hemma!Igår hade jag en heldag med mig själv och det var helt underbart, fast jag träffade på massa sköna människor ute också. Jag skrev ut healing manualen och häftade det så nu kan jag köra igång och sedan blev det valbo och endel shopping. Sedan så har jag varit uppe halva natten igen och haft mycket intressanta samtal..delvis med mitt lejon och även med andra,jag älskar när människor chockar mig positivt, blir alltid så förvånad när det visar sig att folk är smartare än vad man tror, jag gillar medvetna människor, människor som man kan diskutera med, sitta och snacka intressanta saker med i timmar, bolla tankar, idéer m.m. med.

Nu är jag riktigt trött men ska fixa mig och sedan bege mig ut och fixa lite saker, har ett paket som väntar på mig men ska skicka tillbaka stövlarna om det är dom som kommit för nu har jag ju redan nya och sen hade jag beställt något mer vilket jag inte kommer ihåg, jättesmart sådär!

Senare ska jag öva på healingen och bara vara. Jag har verkligen behövt dessa 2 lediga dagar, var verkligen intensivt sist.. och då var man slutkörd efter att ha jobbat så mycket! Jag ska föresten få healing också ikväll, kommer bli underbart, det var faktist lite sjukt för någon dag sedan så var det distans healing men jag hade inte anmält mig till den  men samma tid som den körde igång kunde jag själv känna hur det kändes i hela kroppen, precis som att jag deltog själv.. vet inte vad det var, ska höra med min lärare? kanke för att jag själv håller på med samma healing metod nu.hur som helst, ikväll är jag anmäld iaf! Nu måste jag springa ner till tvätt stugan men återkommer senare!

"Be your own fairy godmother. Grant your own wishes. Make your dreams come true."

trött och sliten imorse...

Nu är jag tillbaka igen, har äntligen jobbat klart mina dagar under "jul helgen", verkligen intensivt men jag fixade det som jag alltid gör och ändå haft trevligt men idag så jobbade jag sista passet och jag kände bara att jag ville hem och vila och det var väldigt intensivt. Somnade på soffan direkt när jag kom hem nu på kvällen, vaknade, tog en macka och het dusch och nu sitter jag här igen med skön musik, mys filten och massa tända ljus, så skönt att äntligen kunna koppla av och bara vara.

Och jag har hunnit med att myst med vänner, skrattat och shoppat,fikat, myst och till och med fått en oväntad julklapp - fint att folk tänker på en, en annan sak,folk har verkligen varit underbara nu under julen, fått inbjudningar och massa härliga julhälsningar och även sms av kollegor - sånt värmer verkligen!

& det är massa saker som händer, och mycket saker jag reflekterar över i mitt huvud, snart är detta året slut och när jag blickar tillbaka så känner jag mig otroligt stolt över mig själv för jag har verkligen klarat av många av mina "mål" jag hade för det här året och mer kommer det att bli nästa år, jag har redan ett fullspäckat schema i mitt huvud och jag kommer att fullfölja det oavsett om något elr någon kommer försöka sätta krokben så kommer jag bokstavligt köra över dom.Kommer aldrig i hela mitt liv någon försöka förstöra mina drömmar, det
ska hela tiden handla om mig och jag är glad idag faktist att jag är så pass fri och själv som jag faktist är. Jag går alltid min egen väg och en annan sak,folk som inte funnits där för mig kommer aldrig någon sin mer få sätta sin fot nära mig igen heller, man har alltid sina val i livet och man kan aldrig skylla ifrån sig, om jag skyller ifrån mig så är det bara som att jag ger mig själv en stor fet käftsmäll, varför? för det första så kommer det att  kanske försvinna för ett tag men kommer dyka upp tusen gånger värre när du minst anar det, man får alltid det man förtjänar fast det kan visa sig på alla möjliga sätt och detta blir en cirkel tills man själv inser detta och ändrar sitt beteende mönster!

Det är sällan jag gråter men ikväll kom det några tårar, jag blir alltid så när det blir påfrestande med för mycket jobb och då menar jag inte lite övertid nej jag menar att jag är van att hela tiden kämpa och haft väldigt omänskliga jobb pass ibland och jag är så grymt härdad och inställd på att jobba att jag sätter ribban så sjukt högt vilket gör att jag ofta kan pressa mig för långt fast jag själv inte reflekterar över det förens jag slappnar av och det väller över mig och speciellt nu också när det varit jul och ensamheten har kännts extra hög, men faktist var jag glad att jag kunde göra det värdefullt för en annan människa som också är ensam, och mina tankar har varit extra stora  i år ang just det, alla ensamma människor,alla uteliggare,hemlösa m.m ... det är som att jag vill dra av hela "duken",  spräcka alla fönsterglas som finns hos dom flesta människor, alla har vi ögon men det är inte många som faktist "ser" ordentligt eller stannar upp för en seund för att försöka känna med dessa männsikor,istället är man för upptagen med sig själv, viktigast är allt som du någonsin kan tänka dig finns på julbordet och alla paketet ligger under granen, redo och klara.

Medan för en annan som kanske är ensam så betyder sällskap väldigt mycket,sedan  vad man gör kanske är mindre viktigt men att bara sitta och umgås kan vara så betydelsefullt elr tex få ett sms elr ett samtal från någon som tänker på en, elr för en person som är fattig så kanske mat på bordet är det viktigaste sedan så är det nog mindre viktigt vad för sorts mat det är men att kunna äta sig mätt för dagen...elr för en uteliggare så kanske lite värme i vinterkylan betyder allt..

sånt här gör ont i hjärtat på mig och faktist så kom jag tänka på en mkt nära gammal väns pappa bodde i gävle, han var narkoman men en underbar människa, känd hos polisen och överallt i stan var han också, jag fick även uppleva han "ren" några år men så halkade han tillbaka igen. Jag brukade följa med min vän hem till honom ofta när hon var här i staden..han var så rolig  och underbar människa och  jag fick se honom i rollen som "pappa", jag såg hur han älskade sin dotter och försökte ge henne goda fina råd och även om han var en av stans största narkomaner / a - lagare och hans lägenhet såg ut som ett bombnedslag med piller överallt så såg vi ändå honom som en vanlig männsika. & en sak, han skulle aldrig i hela sitt liv bjuda sin dotter på piller!..

Hur som helst, men saken var den att han hittades död i en snödriva för något år sedan,det gorde ont i mig när jag fick veta, vem vet, han hade kanske inte någonstans att ta vägen i vinterkylan?

----

& så var det  de här med att sakna, jag tycker inte om att sakna alls, för det känns i hjärtat på mig,  vanligtvis så raderar jag fort och går vidare vad det än gäller, jag saknar väldigt sällan, visst jag tänker tillbaka ibland och återupplever känslan och mår underbart elr reflekterar och förundras..men när det gäller andra saker tex.. när jag själv känner att jag börjar gilla någon, oavsett relation och sedan känner att jag saknar så fort..så blir jag själv rädd och måste  nypa mig själv i armen och säga åt mig att skärpa mig för faktist så är det värsta jag vet att utsätta mig själv för detta.. varför? jo för när det gäller såhär så är jag ganska okontrollbar ibland..har svårt att kontrollea mina känslor och dom flyger fram och tillbaka, upp och ner och jag brukar oftast trassla in mig själv och veta varken ut elr in.. Faktist nu när jag sitter och skriver detta själv så bröjar jag att skratta för mig själv för jag är ju som jag är, en  aning speciell som sagt!

Men som sagt, det händer saker och någon får mig att le, det är bara några "hinder" som den personen inte ser som hinder men jag gör..så jag vet inte alls, vet som sagt bara att personen är riktigt underbar och sjuk rolig humor och hade dessa små hinder inte funnits där så kan jag säga att jag har hittat mannen i mitt liv,men det är ju det där..... men!

.. funderar även på att kanske boka en resa snart? solen och lejonet kallar på mig!
och nu i veckan så kör jag igång med healingen på allvar, ska skriva ut allting till ett häfte imorgon så är det bara att sätta fart och så ska jag kolla upp hypnos utbildningen, funderar på att gå den, men såg även en annan intressant utbildning så får se. Detta handlar ju bara om vårkanten och kommer  vara som en hobby, jag känner att jag hela tiden måste utvecklas inom detta annars mår jag inte bra.

Godis för själen och jag älskar det!

Ligger här nu mitt i natten, ska väl sova om någon timme,kanske om 1-2 timmar, jag har vänt lite på dygnet fast jag har jobbat men igår natt blev det bara 2 timmars sömn. Mina tankar går på högvarv nu och jag gillar att det bara är jag och natten nu, ljusen och musiken och mina tankar. Det är mycket nu som sker, förändringar på massa plan eller jag skulle vilja säga det "utveckling,personlig utveckling"! Jag jobbade idag och kom hem på kvällen och sen blev det healing och det var riktit skönt, kände hur den tog riktigt kraftfullt. & så har jg fått 2 riktigt avgörande,givande "svar" idag angående 2 stora frågor jag hade nu. Vissa saker känns då jag fick det beskrivet exakt och jag vet att det är sant och så vet jag att det är det är det enda rätta och nu vet jag exakt att jag verkligen inte ska tveka på någonting och det kommer jag inte att göra. Jag vet så pass mycket nu och vet hur jag spelar mina kort rätt det kommande året och har jag min "planerig och mina mål tydliga"så kommer jag inte att misslyckas!


En  klok människa sa till mig nu i höstas att vi är alla på rätt plats vid rätt tillfälle även om det iband kan vara svårt att ta in men det är här och nu och egentligen så handlar allt om själslig utveckling,det är så jag lever..fick det svaret nu idag också ang en sak, det är meningen att vissa ska  få kämpa mer för det handlar inte om nu,elr det handlar om längre fram i tiden eftersom allt sitter ihop,för att jag ska kunna ägna mig åt det jag kommer göra i framtiden så krävs det tex att jag själv får jobba för det eftersom det handlar inte om vad som helst men ska man komma långt i sin utveckling så fungerar det såhär.

Sedan är det mycket i mitt huvud, fick rådet att även om det dyker upp människor, saker,händelser ivägen så ska jag absolut inte tveka,jag ska köra på för det är min rätta väg det här och det kommer bara bli bra!

Och en annan rolig sak, jag har nu påbörjat en ny healing kurs, om 2 veckor är jag färdigutbildad och kan lära ut till andra och imorgon kommer jag få min inotering av min lärare,kommer bli riktigt spännande eftersom jag tidigare haft så starka upplevelser under dessa speciella stunder. Sedan så vill jag även lära mig shamansk healing också så det kommer jag nog också gå!

Så nu har jag.. Reiki healing, Kristall healing, Violett flamman och sen shamansk healing då, hur underbart är inte det?jag får aldrig nog, vill bara lära mig mer och mer hela tiden!

Annars så blir jag alltid lite små deppig när julen kommer,skulle mer än gärna befinna mig i ett annat land nu, elr stänga in mig hela helgen och bara sova och vara.
Varje år gör det ont, och jag går igenom samma lidelse år efter år..men därför känner jag extra starkt för dom som också är ensamma och inte har någon.

Och det brinner lite extra i mig angående vissa saker, positivt..det är flera delar,från olika håll,på olika sätt men jag kommer behöva offra lite fast det svider,tänk dig att du har en vacker diamant, en oslipad diamant i din hand men du är tvungen att lämna den där, orörd och det svider...speciellt när man vet att man älskar "det" och skulle älska det ännu mera men ändå måste man tänka realistiskt och långsiktigt.

Det svider..
men du har ändå kvar det i hemlighet
och det får dig att brinna..
du älskar det.

Jag lever men varit fullt upp nu hela tiden, ska strax klä på mig och sticka ner på stan innan jobbet en sväng, haft ledig helg och den har varit super härlig!Har njutit till max! I fredags så jobbade jag först och senare på kvällen blev det vin och massa filosoferande med en killkompis,super trevligt! & I lördags så blev det fest igen och sen utgång och igår så kunde jag verkligen känna att jag tagit till vara på helgen,träffat sköna människor som givit mig positiv energi. Sedan så händer det mycket annat också fast det är hemligt och jag gillar det. Kan återkomma om det senare! Allt är väldigt speciellt och det är så typiskt mig att det ska hända mig jämt?Men det är ju bra och det är ju stora saker..kanske skulle man kasta ut fallskärmen och flyga?det finns någon som tar emot mig om jag faller..

John Lennon, var en smart man,jag älskar många av hans citat,idag var det föresten 31 år sedan han gick bort,här ett citat som jag gillar,

"It matters not who you love, where you love, why you love, when you love or how you love, it only matter that you love." -John Lennon ♥

Ligger här nu mitt i natten med tända ljus och myser, jag somnade ju såklart på soffan igen,som alltid!Skulle kunna slänga mig i duschen nu för jag fryser galet! Iaf, haft 2 lediga dagar och det har jag verkligen behövt, myst med vänner, planerat hemliga projekt och föresten, det där med shaksen gick ju inte så bra, misslyckades redan första dagen, fick bara i mig 1 och sen frukt och något lätt sen har jag inte rört den något mer men har beställt hem nytt nu så det kommer nog förmodligen imorgon. Har en killkompis som är kostrådgivare så jag pratade med honom och ja, jag fick goda råd samt lite utskällning gällande mina shakes,och han ju faktist rätt, jag måste tänka långsiktigt och saken med mig är att jag måste äta regelbundet,försöka att få i mig fast jag inte är hungrig och det är svårt, riktigt svårt men jag skaa faktist försöka.

tagit en het dusch,smörjt in ansiktet med aloe vera,tänt ljus och rökelse och varvar ner med lite fruktsallad - mys!♥

kom och tänka lite på det här med att förlåta andra människor,ibland förväntar sig andra att man ska bli vän & umgås med den man har förlåtit,förlåtelse handlar inte om det utan om att acceptera läget & varandra med ro i själen och sedan kunna gå vidare med fridfulla steg (sen om man fortsätter att ha en relation sedan elr inte,det är väl upp till var och en)..så ser jag på saken iaf! ♥

 

 

Sitter här nu, strax klar med tvätten, drygt att behöva  gå upp tidigt men ändå skönt att få det gjort,sen ska jag slänga i  den röda hårfärgen, hoppas den tar bra nu och att det mörka försvinner! Sen ska jag åka och köra min sista intro kväll, spännande men jag får mer itro om jag vill men det behöver jag inte utan jag kör igång och börjar jobba på fredag kväll, känns helt ok faktist! Iaf så har jag precis druckit upp min shake här, mina andra (dom som är goda) är slut, båda burkarna så har beställt hem nytt nu, och sen har jag 2 stora kvar men vill gärna kunna byta, variera då jag tröttnar snabbt så iaf så köpte jag allevos shakes nu och drack den första nu, hade helt glömt bort smaken och gjorde först med mjölk men hällde ut den och gjorde om med vatten,den blev för tjock innan!

Iaf så har jag förlorat ganska mycket vätska och vågen stod på 51,2 nu i morse så det tar emot nu att jag ska dricka dessa shakes och få i mig hur mycket vätska som helst för kommer bli uppsvälld kanske 2 kg och kommer må skit, men ska faktist ge det en chans nu har jag bestämt mig. Vill ner några kg nu, men kommer nog bara få i mig 2 om dagen, max 3 annars kommer jag spricka ihjäl..förstår inte hur folk kan få i sig 5 om dagen som man egentligen ska ta,iaf så kommer jag ju få hem 2 nya goda burkar inom några dagar så då kommer det flyta på det vet jag och jag får svälja känslan av att vara uppsvälld sen.

och mellanmål kommer bestå av hårdmacka / keso,frukt / grönsaker/ youghurt/ fil elr något lätt, inte tänkt så långt än,men något i den stilen iallafall! Kommer uppdatera här om hur det går så vi får se, men eftersom jag nu redan gått ner i vätska så kommerjag i första hand nu gå upp,stå stilla och sen gå ner..förmodligen!..

Iaf så känner jag hur inspirationen flödar och det är hur mycket som helst jag vill göra i livet och jag vill arbeta med hälsa,välbefinnande, andlig och personlig utveckling, ja allt för att själen ska må bra och det finns hur mycket som helst inom det så jag ser absolut inga gränser..hur underbart som helst! allt detta + musik ger mig en sådan otrolig kick, lyckorus och jag vill bara skrika ut till hela världen, lyckan jag känner! & jag har massa projekt pågång så det är underbart..älskar att skapa det jag vill ha...

 

 

 

Det känns som att det är söndag idag, min kropp är helt slut,jag har varit ute och fixat och gått och gått och gått massa och sen när jag kom hem så tog jag en het dusch och la mig på soffan och tog bara någon minut så somnade jag, hde inte ens fått av mig hndduken som var virad runt håret! Haft en härlig helg iaf, ledig och det har varit sjukt skönt! Iaf så gick intron bra förra veckan och nu har jag sista imorgon kväll och sen ledig till fredag kväll då jag börjar på mitt nya schema, spännande! Iaf så hörde en killkompis av sig i fredags så vi drack vin och chillade hela natten, hade sjukt intressanta diskussioner, blir faktist chockad när jag träffar intressanta människor för det är sällan jag gör det,folk som vågar gå sin egen väg och köra sitt race. Dagen efter  var man halvt död halva dagen och sen på kvällen kom en tjejkompis hem till mig och vi drack vin och hade det sjukt trevligt och sen drog vi upp till interpool för att möta upp min killkompis igen och hans vänner och sen blev det efterfest hos mig.

Och igår var det stor seans med Bästa Pierre,träffade upp mina gamla kurs kollegor så vi satt tillsammans och ja han levererade som alltid! & så blev det pizza på kvällen - ett misstag, ska aldrig mer äta det, min mage har fått lidit för det kan jag lova+ att vågen visade nästan 1,5kg mer sen = inte ok!


& ja det händer saker, och det är väldigt svårt och jag slits mellan olika saker, men jag drar åt snaran på mig själv, jag tyglar mina tankar,känslor,lustar.. verklighet elr fantasi? tro, hopp och kärlek.. manifestation, längtan, åter längtan...jag får inte tillåta mig att gå för långt, måste ha koll på läget, en liten bit men inte längre. & ändå återupplever jag känslan igen, den jag älskar..ja jag älskar det, fast det är lite som att leka med elden så brinner jag för det..det kommer från olika håll nu, samtidigt, vilket håll ska jag välja?det är frågan, och det som känns mest, det jag mest av allt egentligen vill ha.... kräver väldigt mycket av mig om jag nu skulle tillåta det att komma in i mitt liv mera och jag vet inte om jag är redo för det.

och det finns en hemlig sak jag kommer göra nu, det är jag riktigt redo för, nu kör vi!

 

"Go after your dream, no matter how unattainable others think it is." - Linda Mastandrea

Snart blir det sängen för jag är super trött, har redan sovit lite nu ikväll efter jobbet!Hade min första intro dag idag och det gick riktigt bra,blev väl mottagen så det var kul.Det kommer nog gå bra det här och sen kör jag intro imorgon också och sen på tisdag kväll så nu är jag ledig lördag,söndag,måndag,halva tisdag och sen onsdag och torsdag och sen börjar jag på mitt nya schema på fredag nästa vecka så jag hinner vila och så i veckan så det är underbart!Är nöjd med mina jobb turer också så det är skönt!